Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 20.06.13 23:05. Заголовок: Aleselina умеешь под..

Aleselina умеешь поднять настроение)))))Скрытый текст

Первый раз за весь день улыбнулась)))

 Отправлено: 20.06.13 23:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.06.13 23:11. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.06.13 07:46. Заголовок: После ссоры с матерь..

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

 Отправлено: 21.06.13 07:47. Заголовок: Aleselina пишет: ре..

Aleselina пишет:

цитата:

ребенок на прогулке с мамой

[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 07:54. Заголовок: Aleselina Козлик кла..

Aleselina Козлик классный! Этож сколько терпения надо иметь, чтобы только ушами шевелить на то, что по тебе маленькая белая ж...па скачет [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 08:36. Заголовок: СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))..

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 Отправлено: 21.06.13 12:02. Заголовок: Аля Смеялась в слух ..

Аля Смеялась в слух х))
И то и другое понравилось. По поводу второго - на какие откровения идут люди, чтобы очередь не потерять [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 12:16. Заголовок: Yashka - my life Сам..

Yashka - my life Сама ржала на весь офис. Хоть настроение поднялось [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 12:39. Заголовок: Aleselina пишет: ре..

Aleselina пишет:

цитата:

ребенок на прогулке с папой

а ребёноку то как классно [взломанный сайт] Аля долго смеялась [взломанный сайт]

 Отправлено: 21.06.13 13:16. Заголовок: катеринка в этом все..

катеринка в этом все папы . А потом маме лечить от простуды кроху )))

 Отправлено: 21.06.13 15:55. Заголовок: Даша, чуть с кроват..

Даша, чуть с кровати со смеху не упала)

 Отправлено: 21.06.13 18:59. Заголовок: в чем проблема говор..

в чем проблема говорить не киска,а кошка. Ситуация от и до выдуманная. Бред

 Отправлено: 21.06.13 19:17. Заголовок: Аля Дооооолго смеяла..

Аля Дооооолго смеялась :DDDDDDDDD

 Отправлено: 21.06.13 22:05. Заголовок: ...Другу подарили иг..

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. Это я к чему.... не будьте наивными.... :) "