Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 20.04.12 14:57. Заголовок: Алиса (Тминовская) п..

Алиса (Тминовская) пишет:

цитата:

отчаянная девочка

Жаль что она не мальчик [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.04.12 16:58. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=g_QR_ZT3Xw4&feature=watch_response
Я подсела на эту дрянь [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.04.12 17:09. Заголовок: piw-piw пишет: Я по..

piw-piw пишет:

цитата:

Я подсела на эту дрянь

ультраааааафииииолееееет!

 Отправлено: 23.04.12 17:15. Заголовок: BEEJIEHA пишет: уль..

BEEJIEHA пишет:

цитата:

ультраааааафииииолееееет!

Биииооооотуууаааааааалееееееет!)))))))

 Отправлено: 23.04.12 17:17. Заголовок: piw-piw пишет: Биии..

piw-piw пишет:

цитата:

Биииооооотуууаааааааалееееееет!)))))))

BEEJIEHA пишет:

цитата:

ультраааааафииииолееееет!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 24.04.12 12:53. Заголовок: Их становиться всё б..

Их становиться всё больше... Походу это заразно [взломанный сайт] http://s125.ru/blog/show/795

 Отправлено: 02.05.12 10:12. Заголовок: Когда наступает пятн..

Когда наступает пятница..........))) То все делают так))
http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf

 Отправлено: 02.05.12 12:31. Заголовок: Snow пишет: Когда н..

Snow пишет:

цитата:

Когда наступает пятница..........))) То все делают так)) http://z0r.de/L/z0r-de_3714.swf

Я прям ржала. Гусь - супер вписался в тему. ))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 02.05.12 20:06. Заголовок: Василёчек пишет: Я ..

Василёчек пишет:

цитата:

Я прям ржала.

я прям тоже))) пяяяяяяяяятница)) это кайф))

 Отправлено: 02.05.12 21:02. Заголовок: Понедельник - кайф...

Понедельник - кайф.

 Отправлено: 02.05.12 21:25. Заголовок: argo у кого как :)) ..

argo у кого как :)) Лично я понедельники ненавижу))

 Отправлено: 03.05.12 20:53. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=6J0orC2QECc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=7ycY1S-BbwI

[взломанный сайт]

 Отправлено: 04.05.12 15:16. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=8bcRZukM0L4&feature=related [взломанный сайт]

 Отправлено: 11.05.12 09:00. Заголовок: Мы из Владивостока, ..

Мы из Владивостока, мы знаем, что «ШАМОРА» - это не только альбом Мумий Тролля; мы знаем, что такое МИЛКИС; уверены, что маяк и фуникулёр - это такие остановки автобуса, когда при 80% влажности другие задыхаются, мы расправляем жабры; мы знаем, что красная икра может быть в трехлитровых банках; то что нет ветра - это как-то странно; при слове Горностай думаем о чём угодно, только не о пушном зверьке; ездить каждую неделю на острова - не фантастика, для нас тойота - машина, а не иномарка.....)))

 Отправлено: 11.05.12 10:46. Заголовок: piw-piw Точно подмеч..

piw-piw Точно подмечено!

 Отправлено: 11.05.12 11:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 11.05.12 11:26. Заголовок: piw-piw пишет: Мы и..

piw-piw пишет:

цитата:

Мы из Владивостока

А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе))))

 Отправлено: 11.05.12 11:57. Заголовок: argo пишет: А ещё м..

argo пишет:

цитата:

А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе))))

точно ))))))

 Отправлено: 11.05.12 22:59. Заголовок: argo пишет: А ещё м..

argo пишет:

цитата:

А ещё мы ездим в Китай помыться в бане и поплясать в клубе))))

Или просто на три дня попить в Китае пива.

 Отправлено: 12.05.12 00:04. Заголовок: piw-piw пишет: когд..

piw-piw пишет:

цитата:

когда при 80% влажности другие задыхаются, мы расправляем жабры

Меня это убило))))))))))

 Отправлено: 14.05.12 00:12. Заголовок: посмеялась от души))..

посмеялась от души)))
http://www.youtube.com/watch?v=yY1BOTwwZUo&feature=related

 Отправлено: 14.05.12 15:02. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 16.05.12 14:50. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=rbPfRneme_c&feature=related
Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее.. [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 15:00. Заголовок: Мне лень пять минут ..

Мне лень пять минут пялится на портрет)))
и я презираю суицидников, за исключением тяжело и безнадёжно больных людей.

 Отправлено: 16.05.12 15:06. Заголовок: пишет: http://www...

[~Alёno4ka~] пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?v=rbPfRneme_c&feature=related Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее..

argo пишет:

цитата:

Мне лень пять минут пялится на портрет))) и я презираю суицидников.

Я посмотрела, лень было, но посмотрела)

 Отправлено: 16.05.12 15:07. Заголовок: piw-piw и что там в ..

piw-piw и что там в конце?

 Отправлено: 16.05.12 15:34. Заголовок: argo Ничего особенно..

argo Ничего особенного) Картинка эта и звуки жуткие
Фигня короче)
Скрытый текст

Посылка пришла [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 15:35. Заголовок: И глаза помоему у не..

И глаза помоему у нее немного разные))))))

 Отправлено: 16.05.12 15:40. Заголовок: я так и думала, толь..

я так и думала, только траффик тратить.
Скрытый текст

Покажите в обновках [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 15:46. Заголовок: сначала смотреть это..

сначала смотреть это
[ut]http://www.youtube.com/watch?v=THX5CRW27ms&feature=related[/ut]
потом это

 Отправлено: 16.05.12 15:47. Заголовок: сцуко, первая видяшк..

сцуко, первая видяшка не вставляется, переходим по ссылке тогда
http://www.youtube.com/watch?v=THX5CRW27ms&feature=related

 Отправлено: 16.05.12 16:10. Заголовок: Понравилось: в некот..

Понравилось: в некоторых клубах написано: Запрещено резать вены. [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 16:15. Заголовок: А что такое "сак..

А что такое "сакс"?
Множественное число от "моча"?

 Отправлено: 16.05.12 16:25. Заголовок: argo наверное от сло..

argo наверное от слова suck -сосать, мол эмо..ну вы поняли :)

 Отправлено: 16.05.12 16:26. Заголовок: пишет: Посмотрите ..

[~Alёno4ka~] пишет:

цитата:

Посмотрите ссылку...кто посмотрит расскажите страшно было...лично я не могу поссмотреть ее..

Буду банальна: Верните 5 минут моей жизни!
В комментах меня опередили:
Читая психологическая атака - пять минут смотреть на картинку, зная, что ее художник покончил жизнь самоубийством и слушать звуки, заложенные в ассоциациях и на уровне подсознания как жуткие или страшные. Лично я оценила картину с точки зрения художника, обратила внимание, что у нее глаза разного цвета - правый слишком темный, пробора нет, а так ничего жуткого. Достаточно понять, откуда идет давление, чтобы пресечь его действие.

 Отправлено: 16.05.12 16:40. Заголовок: Бетховен пишет: Буд..

Бетховен пишет:

цитата:

Буду банальна: Верните 5 минут моей жизни!

Согласна , ничего прикольного
Да и звуковое сопровождение "не впечатляет"
Слыхивали и пострашнее [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 16:43. Заголовок: А прикольные картинк..

А прикольные картинки кончились?(((

 Отправлено: 16.05.12 16:49. Заголовок: Только ради вас htt..

Только ради вас [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 16:52. Заголовок: http://ib3.keep4u.ru..

 Отправлено: 16.05.12 18:42. Заголовок: :sm38: ..

 Отправлено: 16.05.12 18:48. Заголовок: Арго http://s019.ra..

 Отправлено: 16.05.12 18:52. Заголовок: piw-piw хорошо, не б..

piw-piw хорошо, не буду.

 Отправлено: 16.05.12 18:57. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 16.05.12 19:03. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 16.05.12 19:25. Заголовок: BEEJIEHA piw-piw Спа..

BEEJIEHA piw-piw Спасибо, так гораздо лучше [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 16.05.12 21:28. Заголовок: а я блин , чуть н..

а я блин , чуть не уснула, просмотрев этот ролик пятиминутный с картиной.

 Отправлено: 16.05.12 23:07. Заголовок: Доpогая служба подде..

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.

 Отправлено: 17.05.12 09:47. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 17.05.12 13:37. Заголовок: Аля а в чем прикол?..

Аля а в чем прикол?

 Отправлено: 17.05.12 13:46. Заголовок: Лиз@_st@r подымаешь ..

Лиз@_st@r подымаешь голову, а на потолке радуга

 Отправлено: 17.05.12 14:15. Заголовок: Лиз@_st@r пишет: Ал..

Лиз@_st@r пишет:

цитата:

Аля а в чем прикол?

Прикол в том, что улыбнуть может не только от прикола. [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.05.12 15:18. Заголовок: Аля Классно, радуга ..

Аля Классно, радуга на потолке))

 Отправлено: 17.05.12 15:40. Заголовок: Бетховен пишет: Кла..

Бетховен пишет:

цитата:

Классно, радуга на потолке))

А главное сколько позитива [взломанный сайт] И не надо ждать грозы. В любой день в любом месте вас порадует радуга на потолке [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.05.12 16:38. Заголовок: Аля пишет: А главно..

Аля пишет:

цитата:

А главное сколько позитива

Это правда, позитив "аж прёт" [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]
Аля пишет:

цитата:

улыбнуть может не только от прикола.

Скажу больше -улыбка от позитива ничем не хуже, чем улыбка от прикола
Аля А радуга классно смотрится, особенно на моём персональном
небе [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 17.05.12 16:57. Заголовок: а у меня чёрно-белая..

а у меня чёрно-белая [взломанный сайт] я дальтоник?

 Отправлено: 18.05.12 08:13. Заголовок: argo пишет: а у мен..

argo пишет:

цитата:

а у меня чёрно-белая я дальтоник?

Странно - цветная должна быть )) Попробуй еще раз

 Отправлено: 18.05.12 09:36. Заголовок: Мужчины тоже умеют у..

Мужчины тоже умеют ухаживать за больными.. :

Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

 Отправлено: 18.05.12 10:39. Заголовок: Жерминаль http://s...

Жерминаль [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.05.12 11:20. Заголовок: Жерминаль Прочитала..

Жерминаль Прочитала и стало грустно [взломанный сайт]
Оказывается папа у меня совсем неправильный [взломанный сайт]
И никак его не переделать . Потому что

цитата:

Упёртый ты - дальше некуда! Если в стену врежешся, я за стенку волноваться буду

как говорит мама

 Отправлено: 18.05.12 17:30. Заголовок: Смотреть с 0:50) htt..

Смотреть с 0:50) http://vk.com/video164729444_162696731

 Отправлено: 18.05.12 18:23. Заголовок: с радугой во http:/..

с радугой во [взломанный сайт]

 Отправлено: 18.05.12 19:08. Заголовок: Аля у меня получило..

Аля у меня получилось [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.05.12 18:14. Заголовок: ВЫ КОННИК, ЕСЛИ: 1.О..

ВЫ КОННИК, ЕСЛИ:
1.Одной из первых статей расхода в вашем бюджете являются овощи и фрукты, обычно морковь и яблоки;
2. Вас коробит от слова "кататься", даже если совсем недавно вы употребляли именно его;
3. При слове "шенкель" вам представляется внутренняя часть ноги от колена до пятки, а не железный предмет неопределённой формы;
4. Ваше творчество (рассказы, рисунки, стихи и т.д.) в основном посвящено ИМ ЛЮБИМЫМ - хвостатым копытным.
5. В любую погоду, несмотря на дождь, снег, холод, палящее солнце вы тащитесь на конюшню, хотя в данный момент у вас паршивое настроеньице и вы ненавидите весь мир.
6. Если вы приходите на конюшню с высокой температурой, потому что вы просто не представляете, как может быть по-другому
7. Терпимо относитесь к новичкам, несмотря на все их глупые вопросы - сами ведь не так давно были такими. А из новичков, если не отбить у них интереса и воспитываются настоящие конники
8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа "облегчаться на рыси", "заездить молодняк", "работать лошадь" и т.д.
9. Вас удивляет тот факт, что кому-то могут не нравиться лошади.
10. С фотографии на стене на вас смотрит не Бадерас, и даже не человек.
11. Вы говорите подруге "Прими" и толкаете плечом, прося отойти в сторону.
12. Набор обоев для рабочего стола катастрофически однообразен.
13. Завидев на улице машину, вы судорожно пытаетесь подобрать повод с мыслью "Щас закинется"!
14. когда едете на велосипеде опускаете мизинцы под руль...
15. засовывая руку в карман промокшей куртки обнаруживаете там сахарный сироп.
16. А в шкафу с одеждой - отдельная полка для бинтов, попон и вальтрапов...
17. И когда вечером приходите домой, из отворотов джинс высыпаются опилки
18.Проснувшись утром, обнаруживать подушку не под головой, а зажатую между ног.
19.Подавая другу пальто, накидываешь его на него как вальтрап.
20.Ваш мозг настойчиво вычленяет из окружающего пейзажа, картин, новостей, кино- лошадь и приковывает ваше внимание к ней, даже если эта самая лошадь находиться на 30-м плане картины или случайно попала в кадр при съёмках новостей.
21. Вы всегда держите пятку вниз, даже сидя нога на ногу.
22. Вы чешете родных и близких в порядке одобрения.
23. От ваших дружеских похлопываний знакомые уворачиваются, уж больно крепкие...
24. при езде в маршрутке вы пытаетесь работать поясницей.
25. разговаривая с друзьями и успокаивая их, говорите:"тыыррра! ооопа! коообыыылааа!" и т.д.
26. запаху самых модных духов предпочитаете запах конюшни
27.когда стоите в пробке или медленно едете пытаетесь "выслать" транспортное средство.
28. Пытаясь остановить транспортное средство, вы тянете за руль.
29. Словосочетание "чистокровный рысак" вызывает у вас мимические судороги и приступ непонятного окружающим праведного гнева.
30. Вы в семьдесят второй раз пускаетесь в пространные объяснения, почему не бывает белых лошадей. На вас сосредоточены сочувствующие взгляды.
31. Из кинотеатра ваш сосед выходит с синяком на ребрах. Вы поминутно толкали его локтем и шипели: "Смотри, смотри, у древнего грека под попоной спрятано спортивное седло! Нас обманули, верните нам деньги за билеты!" Кстати, ходили с мужем на Шурика Македонского. Шурик ездил на фризе, которых тогда еще даже не вывели. И под попонкой, действительно, было седло. А еще иногда проглядывали почему-то зеленые стремена.
32. Глядя на бегущую собаку, вы первым делом обращаете внимание на то, каким они идет галопом - правым или левым.
33. Услышав во время загородной прогулки запах лошадиного навоза, немедленно встаете в стойку.
34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад.
35. Можете с первого взгляда оценить высоту забора, причем оценка
производится не в сантиметрах а в названии маршрута :"забор уровня С2".
36. Ваша походка в чем-то напоминает походку модисток: ноги на одной линии, носки развернуты внутрь.

 Отправлено: 22.05.12 18:15. Заголовок: 37. Если Вы хотите п..

37. Если Вы хотите похвалить мужа, то хлопаете его по шее и говорите: "Ай, молодец, хороший мальчик!
38. Свою беременность Вы планируете с учетом календаря соревнований.
39. Коллега по работе, далекий от конного мира, которого вы решили подвезти, бросает на Вас подозрительные взгляды. Вы догадываетесь, что он заметил хлыст и шпоры на заднем сидении машины .
40.При падении с лошади Вы сначала проверяете, в порядке ли лошадь. (А когда Вас привозят в больницу, оказывается, что у Вас сломана нога)
41.Вы знаете больше о болезнях лошадей, чем о болезнях людей.
42.Каждый раз, когда Вы выбираетесь на часок на конюшню, этот час превращается в полдня.
43.На вопрос "Как там поживают твои лошади?" от людей, которые этим не занимаются, Вы просто отвечаете "Неплохо". Ведь если Вы будете рассказывать, как в действительности они поживают, аудитория быстро потеряет нить повествования.
44.Вы храните все журналы о лошадях, которые когда-либо попали Вам в руки
45.Вы считаете, что найденная подкова действительно к счастью - ведь вы экономите почти 100 рублей!
46.Вы считаете, что площадка для гольфа - это покушение на пастбище для вашей лошади
47.Каждый раз, когда вы проезжаете мимо участка ремонта дороги, вы думаете, что из ограждений получились бы прекрасные конкурные барьеры
48.У Вашей лошади новая "обувь" появляется чаще чем у Вас
49.Ветеринара Вы видите чаще, чем Вашего терапевта
50.Когда Вы зовете детей, почему-то выкрикиваете имена лошадей
51.В дождливую погоду Вы убираетесь в амуничнике, а не в квартире.
52.Когда Вам нужен психотерапевт, Вы идете в денник своей лошади
53. Работая в Worde, Вы беситесь от постоянных подчеркиваний слов-амуничник, трензель,шамбон,пол-уодержка…
54. Когда у вас звонит телефон, окружающие вздрагивают и оглядываются в поисках лошади. Знакомые уже не оглядываются, но все равно вздрагивают.
55. Если ваш спутник предпочитает обойти, а не перешагнуть небольшое препятствие на дороге, вы признаете за ним это право, но мысленно констатируете факт обноса и снимаете 4 очка.
56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.
57. Играя в перерыв на работе в симулятор конной прогулки каждый раз, когда ваш 3D коник на мониторе скачет под трёхмерным деревом шустро падаете мордой в клавиатуру, неизменно вызывая этим невообразимый восторг сослуживцев.
58. Держите собачий поводок, сумку, вообще всё, как повод.
59. Посылаете нашкодившего новичка в лесничество с просьбой принести ведро шенкелей, а то старые кончились.
60.если собака на поводке растащит (за кошкой, например), останавливаете ее полуодержками с голосовой командой "Шаагоом!". А когда собака идет рядом на коротком поводке (скажем, в людном месте), постоянно "отрабатываете" поводок пальчиками.
61. Обувая ребенка на прогулку, чтобы одеть обувь, встаете рядом с ним бок о бок и, похлопывая рукой по его голени, просите "Ножку дай! Ай, брааавушки!"
62. все газоны рассматриваются как вкусные-невкусные, все дороги как годные или не годные для галопа, во всех постройках видеть потенциальную конюшню, оценивать заборчики, с точки зрения удобства подхода, и возможности преодоления.
63. говорить не 160 см. роста, а 160 в холке - это про-человека-то! На оклик "Постой" автоматически просится ответ "Хороший? Где?"
64.А когда кто-то сообщает о покупке чего-нибудь дорогого - первая мысль: на такую фигню такие деньги! Да я бы на такие деньги...попону...г-ель....ногавки....по-дкормки
65. Если вы слышите за своей спиной в городе цоканье в четыре ноги, то оборачиваетесь с улыбкой счастливого идиота. При виде двух девушек на каблуках вместо одной кобылы, улыбка сползает с вашего лица к немалому удивлению прогуливающихся красавиц.
66. Когда у ваших друзей рождается ребёнок, вы начинаете прикидывать в уме вариации имени с первыми буквами имён мамы и папы.
67. при нажимании на газ, автоматически досылаю машину поясницей;

 Отправлено: 22.05.12 18:17. Заголовок: 68. если впереди иду..

68. если впереди идущая машина имеет все возможности ехать быстрее, но не делает этого, то злобно рычу "двигаемся, двигаемся, не спим"
69. раньше пыталась готовить машину к повороту
70. на автосервисе давно перестали удивляться опилкам в машине и протоколировать содержание багажника
71. На книжных полках преобладают книги о лошадях и по ветеринарии
72. Скупаются и бережно хранятся все предметы имеющие отношение к лошадям ( от пепельниц до дорогущих статуэток)
73.Каждая машина оценивается с точки зрения - а получится ли из нее коневоз?
74.В одежде появляется новое направление - Одежда для конюшни.
75.Ваши знакомые уже привыкли, что у вас постоянно в гостиной амуниция, попоны и пр. которые вы принесли починить-смазать якобы "только на сегодня"
76.Вы не задумываясь, по возможности, купите дорогущее новое седло, хотя ваши зимние ботинки носите уже 4-ю зиму.
77.Все доги — это "маленькие лошади"
78.Вы в детстве мастерили уздечку и упряжь и пытались их нацепить на своего кота.
79.В школе все тетрадки у вас были изрисованы вашими изображениями лошадей.
80.Фотоаппарат вы купили, чтобы запечатлевать их, любимых (лошадей), а так, на фиг он вам вообще нужен.
81. Когда кто-нибудь из родных говоря про трассу, отмечает, что ГРУНТ сегодня никакой, вы млеете от удовольствия и искренне ими гордитесь.
82. Слово «облегчаться» имеет для вас вполне определенное значение и если его употребляют в другом значении, вам требуется некоторое время, чтобы осознать смысл сказанного.
83. Лошадиные сайты вы просматриваете чаще, чем все остальные, включая личную почту.
84. Желая привлечь ваше внимание, любимый мужчина издает некие странные для окружающих звуки (от пофыркивания до ласкового гурканья), но вы на них реагируете мгновенно.
85. Вы можете не бояться ушибов, растяжений и прочих мелких бытовых травм. Во-первых, вы точно знаете, как это лечится. Во-вторых, у вас от этих бед есть множество мазюлок, правда, находятся они на конюшне. И, наконец, если "фастум гель" не поможет, то гель купленный за бешенные деньги для лошади, подействует обязательно — проверено!
86. Читая эти посты вы прекрасно понимаете, о чем идет речь и искренне со всего этого смеетесь.
87. Фразы "здоров как лошадь", "лошадиное здоровье" и прочее вызывают у вас море негодования. И окружающие их стараются не употреблять, потому что слушать подробное объяснение о том, какие лошади хрупкие создания, сил у них больше нет.
88. Ваши телефонные разговоры неизменно вызывают у окружающих интерес. И иногда ставят в тупик, потому что не все понимают о чем собственно говоря идет речь
89. На Вас смотрят недоуменно в общественном месте или транспорте после интригующих слов, произнесенных по мобильнику: "А ты погоняла Борю (или Диму, или Сеню, или Маню...) на корде?"
90.Когда твои домашние могут отличить попону от вальтрапа, уздечку от кучи не нужных ремешков, и начинают отличать выездку от конкура и бега от скачек
91. Фразы в книгах типа "Наездник на лошади" или восклицания знакомых "У нас рядом с домом/в городе так много ипподромов!" вызывают неконтролируемое раздражение.
92. Твоя собака по голосу меняет аллюры и ножки на галопе, прыгает любой удобный заборчик, прибавляет если ей почмокать и послушно замедляется при Ша-а-а-гом.
93. Прохожие и пассажиры автобусов сочувственно косятся: бедная девочка/мальчик не может купить себе нормальные целые сапоги - носит одни голенища
94. Когда берешь у собаки лапу, чтобы отчистить ее от снега, встаешь сбоку, говоришь: "Дай ножку" и берешь ее.
95. Сестра научилась собирать и разбирать уздечку
96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.
97. Если синяки на ногах и руках становятся обычным делом.
98. Если фамилия Невзоров уже вызывает у вас несварение желудка.

 Отправлено: 22.05.12 19:19. Заголовок: yolkina пишет: 56. ..

yolkina пишет:

цитата:

56. Проезжая лежачего полицейского подаете корпус вперед.

Да, и когда по ямам стараюсь попу от седушки оторвать, что б равновесию не мешать))
yolkina пишет:

цитата:

34. Пытаетесь повернуть машину отклонением корпуса, при торможении откидываетесь назад

Я ещё свищу........

 Отправлено: 22.05.12 19:25. Заголовок: yolkina пишет: 96. ..

yolkina пишет:

цитата:

96. Если продавцы в аптеке перестают удивляться и тормозить, по поводу того, что вы просите 6 литров глюкозы, 10 пачек но-шпы и 15 20-кубовых шприцов.

А вот это вообще сила)))
Приспичило "мне" в два часа ночи в Артём в аптеку......приезжаю там очередь человек 10 и всем: маленькую воду и инсулинку.........а тут я: шприцов двадцаток штук 10 и Есентуки полторашку.........вышла я в гробовой тишине.......

 Отправлено: 22.05.12 19:46. Заголовок: 99. Если, возвращаяс..

99. Если, возвращаясь с соревнований по конкуру (собираясь на соревнования по конкуру), вы отсчитываете 3 темпа до каждой трещины в асфальте, каждого бордюрчика и старательно их перепрыгиваете.
100. Если единственный стимул для похудания – поездить на лошади, для которой есть ограничение по весу.
101.Если в ближайшем от конюшни травмпункте вас уже знаю в лицо. И при вашем появлением радостно улыбаются: "Вы снова к нам?"
102. Покупая себе обувь, оцениваете, подойдет ли она под краги в следующий сезон?
103. Если сидишь на "Проконях" и читаешь эту тему с мыслью "Блин, это ж про меня! "
104. шарахаетесь от каждого резкого звука по принципу "с кем поведешься"...
105. У вас нет такого понятия как маникюр, если Вы видите девушку с длинными ногтями, Вы ей даже сочувствуете - ведь ей же неудобно.
106. Все куртки покупаются из расчета - потом отвезти на конюшню и ездить в ней.
107. В Вашем бюджете есть только одна сумма, которая только увеличивается - НА ЛОШАДЬ - все остальные траты можно перенести на следующий месяц.
108. Ваша аптечка на конюшне гораздо больше домашней, и Вы всегда точно знаете что в ней есть (в отличии от домашней).
109. Человек, сказавший, что от лошади ВОНЯЕТ, перестает существовать для вас, как класс.
110. На каждый кустик смотришь как на потенциальные хлыстики
111. Если вы не можете понять, почему ваши знакомые не могут различить ваших лошадей. Ну и что, что они одной масти, одной породы и примерно одинакового телосложения...Всё равно они абсолютно не-по-хо-жи!
112. Если ваши домашние запомнили, что такое трензель и чем уздечка отличается от оголовья
113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище
114. Вас заставляют пересдавать на права так как вы держите руль между большим и указательным пальцами и странно перебираете остальными.
115.Когда налетаешь, на не замеченный лежачий полицейский, то ловлю на мысли " надо глубже сесть в седло"
116.Твоему раздражению нет предела, когда путают повод и вожжи, кнут и хлыст
117.Ты можешь проснуться среди ночи и понять, ЧТО надо было сделать, чтобы Манька таки взяла этот хренов барьер!! (и с нетерпением ждешь тренировки, чтобы опробовать)
118.Ты с насмешкой и ностальгией смотришь на восторги вновь прешедших, кормящих лошадку с руки. (потертой морковкой хе-хе)
119.Ты опасаешься собак, гуляя по парку. Пешком.
120.Твои муки выбора между покупкой попоны или новой красивой уздечки не дают тебе покоя ни днём, ни ночью.
121. На любую ритмичную музыку в голове тут же накладывается схема КЮРа.
122. Перед вашим Днем Рождения все друзья заранее узнают, какие обновки в данный момент необходимы вашей лошади.
123.от лошади, в отличие от мужа, всегда приятно пахнет.

 Отправлено: 22.05.12 20:20. Заголовок: yolkina сижу ,читаю..

yolkina сижу ,читаю и думаю это все про меня!(за исключением беременности,машины и т.п.) [взломанный сайт]

 Отправлено: 22.05.12 21:11. Заголовок: Лиз@_st@rага http://..

Лиз@_st@rага [взломанный сайт]

 Отправлено: 23.05.12 08:37. Заголовок: argo пишет: приезжа..

argo пишет:

цитата:

приезжаю там очередь человек 10 и всем: маленькую воду и инсулинку......

Мож, это понивладельцы были.))))))))))))

 Отправлено: 23.05.12 08:45. Заголовок: yolkina пишет: 113...

yolkina пишет:

цитата:

113. Если после нового года вы не выкидываете свою натуральную ёлочку, а несёте её на конюшню, потому что ваша лошадь с удовольствием её употребит в пище

лошадь реально станет елку глодать?ОО а ей плохо не сделается?

 Отправлено: 23.05.12 08:53. Заголовок: BEEJIEHA пишет: лош..

BEEJIEHA пишет:

цитата:

лошадь реально станет елку глодать?ОО а ей плохо не сделается?

На форуме как-то писалось, что хвоя содержит полезности. ))

 Отправлено: 23.05.12 08:56. Заголовок: yolkina пишет: 8. В..

yolkina пишет:

цитата:

8. Вас абсолютно не удивляют фразы типа ... "работать лошадь"

А вот от этого аж глаз дергается. Неужели, чтобы ощутить себя в сообществе конников, надо косить под неруся?

 Отправлено: 29.05.12 09:26. Заголовок: Приходит девочка дом..

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

 Отправлено: 29.05.12 10:34. Заголовок: :sm226: piw-piw ht..

piw-piw [взломанный сайт]

 Отправлено: 29.05.12 10:36. Заголовок: А вот ссылочка для ..

А вот ссылочка для тех кто не умеет краситься

http://www.youtube.com/watch?v=mtz4rHkgPnU

 Отправлено: 30.05.12 22:21. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=XIDR0wNKPX0&feature=relmfu
Скворбрежнев :D

 Отправлено: 31.05.12 09:40. Заголовок: мужик сказал, мужик ..

мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит



- Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь.
- Спасибо мама, я поужинал.


-Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. -Что же я дала сыну в школу?!


Люди, одумайтесь! Какие наркотики? Кусочек "Милки" и вы тусуетесь в Альпах с фиолетовыми коровами.)


петух увидел курицу в микроволновке и говорит..."вот Млять...в деревне яйца нести некому,а она тут на каруселях катаетсЯ!")




Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски?

 Отправлено: 31.05.12 21:54. Заголовок: Рося Спасибо за инст..

Рося Спасибо за инструктаж, а то я все по визажистам да по визажистам)))

 Отправлено: 01.06.12 02:58. Заголовок: Идеальный мужчина - ..

Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут совсем не нужна... была..."

 Отправлено: 01.06.12 12:46. Заголовок: В США запрещено: 1. ..

В США запрещено:
1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться если у них отсуствует более 1 передннего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей
Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения