Отправлено: 06.04.10 21:20. Заголовок: улыбнуло:))) (продолжение)

 Отправлено: 29.02.12 12:06. Заголовок: Монтана пишет: ну к..

Монтана пишет:

цитата:

ну как сено может быть б/у

Мда.... Сразу вспоминается как меня пытались напоить кофе б/у))). Наверное, это тоже элитное сено, и его ели лошади какой-то экзотической породы на каком-то экзотическом острове))

 Отправлено: 29.02.12 12:37. Заголовок: Бетховен пишет: коф..

Бетховен пишет:

цитата:

кофе б/у

Из какашек какого-то суслика? )))

 Отправлено: 29.02.12 13:41. Заголовок: Василёчек пишет: Из..

Василёчек пишет:

цитата:

Из какашек какого-то суслика? )))

Обезьянки ))))) А ведь кто то очень любит эти какашки - кофе )))

 Отправлено: 29.02.12 13:49. Заголовок: Аля В продолжение:..

Аля

В продолжение:
1. Мумие - это беличьи какашки, из которых в силу воздействия среды остались только минералы и прочие полезности.
2. Прополис - пчелинные какашки.

Какашки рулят! ))

 Отправлено: 29.02.12 15:07. Заголовок: Василёчек пишет: Ка..

Василёчек пишет:

цитата:

Какашки рулят!

я валяюсь:D

 Отправлено: 29.02.12 18:06. Заголовок: Василёчек пишет: 1...

Василёчек пишет:

цитата:

1. Мумие - это беличьи какашки,

Не факт!

Проведенные исследования в какой-то мере пролили свет и на природу происхождения мумиё. Однако по этому вопросу в литературе до сих пор имеются самые противоречивые мнения.

Ряд ученых считают, что мумиё, или, как его иногда называют, «горный воск», «кровь горы», «пот скалы», «клей камня», вырабатывают дикие медоносные пчелы, носящие название «мумиё асиль» (мумийон, мумийна).

Некоторые ученые относят мумиё к виду геологической породы, возникающей в трещинах горных скал. Современные экспедиции добывают мумиё в глубоких пещерах, гротах, расположенных на большой высоте (2 860 – 3 000 м), в местах, недоступных для проникновения животных и птиц и неблагоприятных для роста даже таких растений, как лишайники.

Обнаружение в составе мумиё «мумифицированных» экскрементов различных грызунов с примесью веществ растительной природы и продуктов жизнедеятельности микроорганизмов дало основание считать, что мумиё имеет животное происхождение.

Василёчек пишет:

цитата:

Прополис - пчелинные какашки.

Тоже спорный вопрос
Смолистое вещество, являющееся защитным выделением растений, пчелы-сборщицы переносят на своих ножках таким же образом, как и пыльцу. В улье они обрабатывают его секретом челюстных желез, добавляя к полученной массе воск в соотношении 2:1 (на 50-60% растительной смолы — 25-30% воска) и пыльцу. Высококачественный прополис содержит до 70% растительных смолистых веществ и секрета желез пчел, в прополисе же низкого качества —до 65-70 % пчелиного воска и пыльцы.

А вот зерна кофе действительно выкакивают обезьянки, поев накануне плоды кофе

 Отправлено: 29.02.12 18:21. Заголовок: Русские какашек не е..

Русские какашек не едят!


Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю...


Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП! блюдо, а напротив цена — 500 баксов. ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... Мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. б... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается: Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее — срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов

Какашки рулят в любом случае

 Отправлено: 29.02.12 18:32. Заголовок: Аля :sm64: мило ht..

Аля
мило
http://www.youtube.com/watch?v=6kS3ECF-M7Y

 Отправлено: 29.02.12 18:42. Заголовок: BEEJIEHA :sm54: :s..

BEEJIEHA такая прелесть. Бедная собака после такого развлечения навверное потом мылом какала Ну раз уж развезли тему какашек

 Отправлено: 29.02.12 18:48. Заголовок: — Здравствуйте, дайт..

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
— "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Демонстрировать на авиасалоне ракеты ПВО это примерно то же самое, что на симпозиуме врачей хвастаться гробами!

Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!


Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

— Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое пул?
— Это пасхальный вариант русского бильярда...

— Чего грустный такой?
— Да вчера опять гаишники оштрафовали...
— Скорость превысил?
— Нет, за тонированные стекла в очках...

— Милый, сделай мне ребеночка!
— Дорогая, но детей не делают, их рожают.
— Ну, тогда роди мне его!!!

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
— Наверное, запасное!

— Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
— Засрать их собаками.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

К концу сказки добро победило разум.

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

Редкая птица встанет в шесть утра, чтобы к семи быть на середине Днепра.

Психотерапевт — это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.

— Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
— Токсикоман?!
— Нет, у меня ботинок порвался.
— Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Уровень демократии в нашей стране настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами знаете что.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

— Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну не стесняйся, скажи — любишь?!
— Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!

На съезде "Единой России" постановили объединить должности царя и батюшки.

Паранойя — единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно. Если вы подозреваете, что у вас паранойя — значит вы не ошиблись.

По многочисленным просьбам пациентов настойку боярышника в российских аптеках теперь будут продавать в пол-литровых бутылках.

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:
— Зачем Вы за собой веревку тащите?
— А что, надо впереди ее толкать?

— В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

Решили взять её на поруки — кончилось тем, что она пошла по рукам.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

— Ну-ну, — сказала собака Баскервилей, глядя на Герасима.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Холостяки живут со своими привычками, женатые — со своей привычкой.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов с рук.

Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Рыбалка — лучший повод выпить ранним утром.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Если бы я не был компьютерщиком, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

Будущее — это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других заменяют не те.

— Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
— Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

— Вчера первый раз в казино пошел... главное, раньше на машине ездил, а вчера пошел.

— Вы читаете французские любовные романы?
— Нет. Я смотрю немецкие.

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.

Суровые реалии холостяцкой жизни: хожу по квартире, ищу носки как будто грибы — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Если фортуна повернулась к тебе спиной, воспользуйся ситуацией, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к тебе сзади в это время не пристроился злой рок...

Зашёл вчера в аптеку...
Передо мной мужик, торопливо: — Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит за товаром.
Я в раздумье... ЧТО он покупает?! А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт? Тоже вряд ли...
Возвращается аптечная девушка, несёт два пятикубовых ШПРИЦА и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика — "С вами дама?!".
Сдержался...

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

"Никогда" — это всего лишь вопрос времени.

— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!

В Англии создан гибрид человека и коровы. Тоже мне, открыли Америку.

— Христос воскрес!!
— Обоснуй!!!

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.

И сказал директор "АвтоВАЗа":
— По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Не бывает хороших соседей. Бывают толстые стены.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать...

Стране грозит помощь США...

Никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду!

Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

— У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...

Зачет — это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном.

Женщина порой бывает так мила, что трудно представить ее женой...

Из всех живых существ быстрее всех растет пойманая рыба.

Не рой другому яму сам...

Демократия — это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

Не ругайте Майкрософт. На самом деле, вы же не хотите, чтобы компьютер был умнее вас.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Настоящий психолог должен убедить рождённого ползать не в том, что тот летать не может, а в том, что тот летать НЕ ДОЛЖЕН!

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам наплевать, на то, где вы находитесь, значит вы не заблудитесь.

Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
— Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
— Двенадцать.
— ?
— Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
— Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев, язык, и... Что же еще?

 Отправлено: 29.02.12 19:00. Заголовок: Аля :sm36: :sm36: ..

Аля

 Отправлено: 29.02.12 19:00. Заголовок: BEEJIEHA Ребёночек п..

BEEJIEHA Ребёночек просто умора

 Отправлено: 29.02.12 19:52. Заголовок: самые суеверные живо..

самые суеверные животные сейчас- это верблюд и дятел. верблюд часто норовит сплюнуть, а дятел часто стучит по дереву.

 Отправлено: 02.03.12 12:33. Заголовок: так плавно слили б/у..

так плавно слили б/ушное сено в говно

 Отправлено: 02.03.12 13:40. Заголовок: Реклама жвачки: htt..

Реклама жвачки:

http://www.youtube.com/watch?v=E67EZIuAt3o&feature=endscreen&NR=1

Такая реклама совсем не бесит. ;))